Então é natal....

Bom dia amiguinhos gasparzinhos bonitinhos do meu coraçãozinho! Cá estamos nós, novamente, com o soco inglês preparado para rachar a tela do seu monitor. Pois nunca devemos nos esquecer do mote eterno: Isso é coisa que DÁ PRA FAZER!

Reza a lenda que os dois meses anteriores ao seu aniversário determinam um período chamado “inferno astral”. Certo? Não, errado! Isso é prosopopéia flácida para acalentar bovinos! Seu inferno astral tem início quando as ruas, lares e corações são infestados pelas músicas, luzes e decorações inspiradas nas cores do “bom velhinho”. Existe coisa melhor do que esse momento? As casas decoradas, os vendedores das lojas com aqueles gorros ridículos (e quentes, sem dúvida) e as pessoas se acotovelando no Shopping Oi ávidos pelo último lançamento no mercado negro? Sem contar, é claro, os sinceros votos de Feliz Natal que surgem, não se sabe de onde, com a mesma velocidade de reprodução dos mosquitos da dengue.

Vou contar procês um negócio: eu não tenho horror por essa data, tenho fobia. Será que existe algo relacionado nos anais médicos? Algo com um nome científico bonito. Que tal? Santaclausfobia seria uma boa definição. Vou levar esse postulado para a revista Nature. Tenho certeza que isso me renderá um Prêmio IgNóbil!

Antes de desferir meus golpes contra essa tão singela data é sempre bom lembrar, frisar e reforçar: o Espancador é ateu de carteirinha, tem certeza que, na hora da morte, seu corpo virará comida para micróbios, mas nunca deixará de respeitar aqueles que professam alguma fé, seja ela qual for. Alteridade nunca foi problema para nozes e não será agora, d´accord?

O Natal já começa errado pela sua “decoração”. Vamos pensar na economia que seria feita se as pessoas não insistissem em se pendurar nas árvores e colocar aquelas luzinhas que piscam a esmo. Dá para contar a quantidade de dias riscados do Horário de Verão se aquelas lâmpadas ridículas ficassem nas caixas? Lugar do qual elas não deveriam ter saído? Ok, ok... Você pode alegar que na sua casa você pendura o que quiser, certo? Tábão! A casa é sua, o relógio de luz é seu. Dane-se. Então vamos economizar luz nas instituições públicas e na Praça da Liberdade. Ah, Espancador! A iluminação da Praça é tãããããão bonita!!!! É linda, meu filho! Linda! O problema é a Praça da Liberdade, às 18:00, quando os preibói resolvem sair de casa (no automóvel) para ver a decoração. Pense na empregada doméstica que está descendo de 4111 lá dos bairro dos bacana e precisa transpor meia cidade para chegar em Santa Luzia ou em Ribeirão das Neves. É, amiguinho! Pensou que era leve? Mas porque você se preocuparia? Você está tão acostumada a ver a empregada/diarista na sua casa antes mesmo de você acordar que não se dá conta de como ela chegou aí ou como ela chegará a dela. Mas não precisa se preocupar. Ainda farei uma postagem sobre esse resquício sombrio da escravidão (nó, até eu fiquei com medo agora). No frigir dos ovos o negócio é economizar energia e me poupar do trânsito. Apaguem as malditas lampadinhas, cacete!!!

O que de fato me dá vontade de desistir de vez da humanidade é o tal do espírito natalino. Meo Deos!!!! Já está mais que definido: espírito natalino de cú é rola. Se ofendeu? F-O-D-A-S! Não vou engolir essa que as pessoas se tornam mais cordiais no período de Natal. E o que acontece com sua cordialidade nos outros 10 meses do ano? São 300 dias, hijo! Fazer parte de algum grupo que ajuda pessoas carentes no período de Natal não vai encher a barriga dessa multidão nos outros 300 dias do ano. Quer ajudar alguém? Faça-o, mas não espere nenhum mote inspirador. Quer fazer doação para uma instituição? Não espere Natal, Páscoa ou qualquer outra data comemorativa para fazê-lo. Se eu fosse um Edir Macedo dos ateus você estaria fodido. A cada Natal que você resolvesse ajudar, melhor pavimentada estaria sua estrada para o inferno.

Sabem, na verdade o sortudo dessa história sou eu. Não assistir televisão e ler notícias apenas na internet tem uma grande vantagem. Fico livre daquela ladainha anual: temos o motorista que decora o ônibus com motivos natalinos ou a empresa que faz uma “gincana” entre os colaboradores com o intuito de arrecadar gêneros para uma creche/instituição. A pica é sua, aspira! Boa sorte com ela. Quanto a mim, por gentileza: me inclua fora dessa.

Agradecimentos à Dadá por me ajudar a não ofender cristãos, judeus ou muçulmanos. Agradeço-a também a me ajudar com os malditos “porquês”, afinal eu nunca sei usar essa gramática neolatina maldita...

Por hoje é só pessoal!

P.S.: Não estou sozinho no mundo e sugiro que vocês leiam esse post no blog da Iza. Ela conseguiu, magistralmente, demonstrar como esse espírito natalino é um pé no saco.