Boa noite amigos! Saudades de moi? - Sim!? Seus mentirosos! Vocês deviam se lembrar da frase do famoso caminhoneiro cadeirudo: “Quem inventou a distância não conhece a dor da saudade!” Eita lelê... Vamos nozes para mais um textículo bom para rir, ou não.
Hoje falaremos sobre o terror de todo estudante universiotário, seja calouro burro/reformado ou estudante profissional: o CUrrículo Lattes (link aqui). A propósito, o Word está tentando corrigir a palavra, mas é para o CU ser maiúsculo mesmo. E não esquece: cu é sem acento, não é Miriam?
Antes de irmos diretamente ao ponto, vamos dar uma azeitada no negócio explicando, por desencargo, o que é o Lattes. Você é um pré-universitário, por consequência um pré-estagiário e por seleção natural nada/ninguém? Vai usar sua nota do ENEM ou uma prova agendada para ser “aprovado” num curso tecnológico qualquer na UniEsquina mais próxima do seu barraco ou da mensalidade mais barata? Então é a você que recomendamos, fortemente, a criação de um “perfil”, vou repetir, um PERFIL na base do Lattes onde serão inseridas informações sobre toda a sua vida acadêmica. Nesse perfil, você deve colocar a instituição aonde você estuda/estudou, significando que, se a UniEsquina dos seus estudos é como uma mulher feia que você beija mas não sai de mãos dadas na rua, é hora de você rever fortemente seus conceitos e botar a cara, alemão. No Lattes você também informa as línguas estrangeiras que domina, já ficando o aviso: é muita cara de pau informar fluência na sua língua nativa a não ser que você tenha sido alfabetizado junto com a filha da Xuxa lendo o Rider´s Digest. A parte mais divertida – e importante - é aquela onde você deve informar as pajelanças das quais você participou. Por pajelança entendemos qualquer seminário, colóquio, mesa redonda, encontro de estudantes, debate de filme ou grupelho de tilelês discutindo sobre o apoio ao julgamento do Khmer Vermelho. Agora, por pajelança digna de se frequentar, entendemos aquelas onde exista a emissão do seu, do meu, do nosso CERTIFICADO DE PARTICIPAÇÃO. Sem certificado de participação não tem tesão na relação e não tem prestígio no Curriculo Lattes. Agora vamos combinar o seguinte: é viagem comparar o Lattes a uma rede social? Eu ia dizer que o Lattes é um Orkut acadêmico mas como Orkut agora é “old” (“last season”, para agradar a Flavia) melhor dizer que é um Facebook Universitário. Quem concorda bota o dedo aqui, que já vai fechar o abacaxi!
Tudo muito bem, tudo muito bom. E onde entra, sem trocadilhos por favor, o cinema pornô nessa história toda? Em verdade vos digo: assim como pinto pequeno não faz filme pornô, Currículo Lattes “curto” não faz pós-graduação. Se você não for o Kid Bengala da Universidade (link aqui, da Wikipedia ok?), bolsas de iniciação científica ou programas de pós-graduação serão realidades tão palpáveis quanto o Neymar entrando no Céu depois de comer a merenda antes da hora e “homenagear” o filho ao fazer um gol na final da Libertadores (Papai do Céu não gosta disso e como um Papai punitivo vai te mandar para um círculo bem quentinho no Inferno viu Neymar?). Entre ficar que horas de pé, como um dois de paus, ao lado de um pôster do seu projeto esperando a boa vontade e o “ok” de um examinador ou então ter que se matar para escrever ou colaborar com o capítulo de um livro que discute o impacto na moda fashion tupiniquim e carioca com as novas cores de ceroulas trazidas por Dom João VI no desembarque de 1808, tenho certeza que muito estudante ia pensar seriamente em economizar tempo e dinheiro fazendo um teste de sofá.
Pois bem, gentem do meu corassaum. Por hoje é só. Ia dizer que a carruagem virou abóbora mas pelo avançar da hora ela já foi usada no Helloween.
